"Men sen håller du andan och så går det inte mer"
Loke Loke Loke, jag lyssnar inte på något annat än Loke.
Heeeh...mina händer darrar - klä på er varmt kiddos.
Jag är faktist glad över att jag tagit tag i mina nyårslöften. Jag har insett hur kul det är att skriva igen och helt plötsligt så ser jag en mening med livet.
Udda mycket udda.
Just nu är jag lite rädd. Två nätter i rad har jag vaknat upp mitt i natten med udda tankar som jag aldrig haft förut. Jag fick fysiska äckelkänslor av att låta olika kroppsdelar nudda varandra. Började nästan grina av äckel när jag kramade om benen.
Panikattacker är nästan föredra, vad tusan hände här? Usch, är så rädd för att lägga mig inatt ifall det händer igen. Ska se till att riktigt utmatta mig på gymmet så att jag sover som en död.
Problemet med gymmet är att jag har mest lust från 14.00 - 18.00 men då är alla andra där också och mina favvomaskiner är upptagna. Så jag försöker lära mig att gå dit ca. 18.30 men det är inte kul att dra ut i mörkret. Oh well, mitt dåliga samvete skulle iallafall inte låta mig hoppa över det.
Tack samvete!
Jag önskade jag hade en egen spinningcykel eller trappmaskin. Tänk så underbart att ha en egen! Tusan, nu måste jag kolla runt på blocket efter en.
Skriver detta dagen efter, fan fetto gå ner i vikt någon gång. Ska inte väga mig förrän fredag. Faktum är att jag ska gå och gömma vågen.
Sådär! Den står där och påminner mig annars om allt jag inte är, med onda ögon och sabbar en hel dag.
Vägde mig imorse och den skrev fetto fetto fetto efter mig.
Ah, så mycket att göra men jag gillar det. Det håller tankarna borta, fettotankar, lattankar eller bara skrik.
Januari är en sådan hård månad.
Jag kollar igenom mina gamla pubertetsdikter
Jag vill lära mig att spy.
Kräka ur mig livet, spy upp allt fett.
Jag vill lära mig att spy.
Kasta upp deppressionen, äckla ut hatet ur själen.
Jag vill lära mig att spy.
Gräva ut mig gnistan, ulka ut medvetandet.
Jag vill lära mig att spy.
Och, spy, spy,spy tills jag dör av kvävningen, ren och utrensad
Denna är från 2005. Tänk - den sätter nog bäst ord på hur jag mår när jag känner att livet är kass.
Och från garderoben ropar vågen: fetto fetto, ställ dig en gång till, testa testa, åh jag hatar dig mest av alla!
Dö våg
"Sucess is my only motherfuckin option - failure is not!"
Sa, sa, sa...sandra min vän - detta är ett öppet brev till mig själv för att jag ska minnas och läsa detta vareviga dag, även de dagar då jag kanske är på annat humör nu.
Därför de få läsare kvar av denna blogg, bli icke oroliga, detta inlägg är mer ett memo än någonting annat.
Sandra...du är stolt över de ändringar du har dragit - och jag medger, det är god start, men en fesljummen start.
Ändring kommer inte av något sådant! Du måste rivstarta, sätta igång och riktigt sparka dig själv. Skriv noveller! Träna för guds skull, träna mer! Har du sett...spegeln ljuger inte.
Ta i ta i, din lata typ. Ändring räknas bara om man gör det ordentligt och annars kommer ingen märka det.
Åh, så många viljor i mitt huvud, de sätter nivån högre och högre för att jag ska kunna känna att jag gjort något.
Samtidigt vill jag bara gömma mig under täcket med något vasst och trycka i mig choklad.
Den tillfälliga trösten är dock den mest ångestsamma i längden. Ska jag någonsin leva ett normalt liv?
Ändringen måste bli så stor så stor att den äter upp min tid, att jag inte hinner känna. Ja, det är min anledning. Är jag upptagen med plugg, skriv och träning så kommer jag inte hinna!
Att jag inte insett det förut! Med de tankarna så startar jag mitt nya liv imorgon. Arbeta arbeta arbeta skapar ett bättre jag, en jag kan stå ut med.
"Men vem skämtar du med? Din självbild är sné"
(cirkus miramar once again)
Jag känner mig lugnare nu. Jag har insett att jag måste göra någon slags kombo med alla tankarna i huvudet om jag ska överleva mig själv:
Så jag gjorde en lista!
Ang. Framtid:
- Take it easy, jag är fortfarande ung
- Skriv skriv skriv till våren, du har en skön kurs och då kommer du ha tillfälle att skriva
- Mitt examensarbete SKA ta plats utomlands och med hjälp av det ska jag flirta till mig jobb
- Kontaka lärare om tidigare examensarbeten för att dra inspiration
Ang. Mat:
- Ät inte kolhydrater, jag får bara råångest av dem i alla fall
- Kött likaså, kyckling och fisk tycks vara det enda jag tål
- Köp inte godis, det är ångestframkallande, men jag kan äta ifall jag bjuds
- Läskedrycker sväller bara magen, ta det lungt med dem
Faktum är att dessa regler hjälper mig mer än de stjälper. De ger mig struktur istället för "åh herre gud vad ska jag göra?!"
Men mest av allt: TA HAND OM MINA VÄNNER
Herre Jesus Darwin vad mitt hjärta sprängs och bultar så fort jag är med dem. Jag älskar alla mina vänner.
Jag ska fixa ett gymkort till våren och försöka lägga upp ett slags träningsschema. Att röra på sig frirör bra kemikalier och det kan jag nog behöva!
Dessutom var jag glad när jag gymmade förut!
Sista dagen i Hovmantorp, jag skriver detta på morgonen. Allt känns rätt chill. Upptäckte igår att jag inte kan fika som normala människor längre, blir bara illamående.
Lilla lilla pimpinetta magen, voj voj, haha!
Att förlora vikt har varit som en drog för mig. Det har lett till bra saker, men rätt många neggo. Så med hjälp av mina nya tankar och tankesätt hoppas jag hålla koll på det.
Jag är glad. Och jag ska träffa mina vänner - det gör mig ännu gladare.
Life is good.
RAAAH
Vikt: VEM FAN BRYR SIG!?
Jag är så trött och så förbannad, förbannad, förbannad! Jag är trött på att plugga in udda ord till en tentamen som är helt jävla värdelös, jag är trött på att alla professorer vill sätta dit en för att de tror att man är så undrlägesen dem.
FÖRBANNAD!
Jag är arg för att jag är så sjuk i huvudet och MÅSTE MÅSTE MÅSTE tappa kilon, jag är trött på att ha en röst i huvudet som htar mig så fort som jag ens doftar på choklad.
JAG VILL NJUTA GODDAMMIT.
Jag är förbannat trött på att plugga, jag är förbannad på mig själv för att jag inte har modet att bara dra till London och ta vilket arbete som helst där, men jag vill vill vill bo i London, det är min stad och jag älskar den!
Jag vill tjäna pengar, jag är förbannad på min lilla budget, på mörkret i hjärnan, jag är så förbannat sjuk i huvudet. Jag är trött och arg och jag vill bo i London inte i Hovmantorp där alla pesnionärer mördar mig med sina blickar.
Jag vill till London och gayklubber, knarka, supa bara jag slipper TOMMA TOMMA TOMMA Växjö, jag är så förbannat trött på Växjö och alla prettostudenter.
Snälla, vad ska jag göra?!
"Sponges don't have bad days"
Vikt: 67 kg (bäst för dig att vågen visar nåt annat imorrn - mitt förslag är att du rör på dig)
Jag hatar tidsslöseri. Och igår satt jag bara och fettade mig själv i min fula ågren. Usch, jag hatar hatar bara jag tänker på det.
Fula mig.
Idag - inte så bra. Illamående, min tunga bränner, känner mig tung (så fet) vart är dina 65 kg?
fettofettofetto - tyst därinne
Jag har ett plugg schema att följa, men jag känner mig oljig, hårig, smutsig. Min belöning är en lång dusch och rengöring ifall jag har en bra dag.
Kan inte äta något - känner mig alldeles för full och äcklig. Jag läser om folk som la salladsblad i jello och serverade det med majonäs, urkurkurk, det är jag
Jag MÅSTE få våga att visa något annat imorgon. Annars vet jag inte vad jag gör.
"nu brinner - brinner - brinner det"
Vikt: 66, 5 kg (ungefär)
Jag mår inte så bra. Så fort jag petar i mig något blir jag illamående. Hela söndagen låg jag stilla stilla i min säng. Såklart gjorde stressen i kroppen sitt och jag kände mig värdelös.
Jag måste alltid göra något, se till att jag är duktig. Mitt nya mål är att tentaplugga, gå ner till 65 (maybe) och bli frisk.
Samtidigt definierar detta mig, att sakta försvinna bit för bit ger mig en ständig kamp och mål. Jag är duktig, jag är duktig, jag är duktig.
Samtidigt så är jag delad i en annan del - hey, det är ok, ta det lungt. men den är mindre
jag vet inte hur jag ska hantera detta just nu. jag har inga svar
Jag hoppas på att våren ska vara bättre, då läser jag kurser som jag fått välja mer över
JAG VÄGRAR VARA MISSPEPP
Imorgon, nystart! Jag ska ta tag i de sista studierna för julen, ska må bra bra bra!
ILSKA DRIVER MIG!
"seglar tankarna som skepp på hav av te"
Vikt: 68 kg (ungefär)
Vilken fruktansvärd dag igår. Öroninflammation och maginfluensa står högst upp för mig som de värsta sjukdomarna, men nu har jag en topp tre.
Igår var jag så illamående och så NOLL-Energi. Jag visste att jag borde äta något för att driva mig, men allting gjorde mig illamående.
Allting var så långsamt och jag tappade shit hela tiden.
Inte undra på att vågen säger 68, jag kunde bara få i mig vatten. Jag försökte knapra i mig några pepparkakor som jag ska ha till min redovisning idag men mitt träningsbesatta sinne vägrade öppna min mun.
Läskigt. Ihop med noll-energin och ett träningssinne så flög tankarna runt runt runt, en ondskans centrifug.
Jag kunde inte skriva heller, allting blev felstavat och min handstil såg ut som döda havsrullarna.
Usch. När jag vaknade imorse så var jag bara så lättad över att jag kunde känna tröttheten vara borta från kroppen. Lättnad Lättnad.
Och nu anföll tröttheten mig igen, precis som jag ska ut genom dörren. Åh.
"För en falnande låga som min"
Vikt: 69 kg
Va? Verkligen?
...
Jag borde känna mig mer glad, men på nåt sätt så är jag lite död just nu. Jag skyller det på sömnbrist.
Inatt kunde jag inte sova för jag var orolig över en hamburgare jag var tvungen att äta när mina skolkamrater och jag var på McD.
Så jag gjorde allt för att bränna av den, men jag antar stressen följde mig ner i sängen.
Jag tänkte på hur jag läste Snabbmatslandet av Erik Shlosser och han berättade om städarna som spolar köttmaskinerna rent med högtryckstvättar och förlorar kroppsdelar i påsatta maskiner och skållas röda med för varmt vatten.
Jag tänkte på dokumentären Food Inc där kycklingar avrättades en i sekunden, plocka en kyckling, döda, nästa.
Jag tänker på boken Don't Eat this book där avlivade djur från vetrinärer köptes upp, maldes ner och gavs till kor och grisar som proteintillskott.
Härnäst ska jag läsa Den Hemlige Kocken.
Mat är så äckligt ibland.
I soylent Green skriker de "SOYLENT GREEN IS PEOPLE SOYLENT GREEN IS PEOPLE!"
Känner mig inte särsilkt levande idag. Jag skyller det på sjukdom. Men jag tänder ett ljus, andas in ångorna och sippar in vanilla coke zero (hittade det på citygross, är mycket lycklig).
Har ni tänkt på att det världen som dömer som ondska och dåligt är baserat på pengar? Money is the root to all evil.
Anledningen till att vi har VHS kassetter är för att porrfilmerna gjordes på detta. Filmvärlden ville inte ha dem, men alla köpte ju såklart VHS porr rullar.
Anledningen till att Blu-ray vann över HD-TV är att porrfilmerna spelades in på Blu-Ray.
Mannen som startade ett stort porrfilmsföretag (glömde bort vad han hter) började småskaligt, insåg att han kund etjäna pengar och fortsatte. Till att börja med så sålde han tidningspremunationer i sin bils baklucka och insåg att folk ville ha de snuskiga alternativen med.
Ray Kroc (mannen bakom McDonalds) skapade löpande band principen vilket innebär att samma människa gör samma enkla sak hela dagen lång. Genom att göra en enkel simpel sak så får det inte hög lön och de är enkla att ersätta. Billigt billigt.
Jag kan förklara det närmare. En slaktare måste veta vart kniven ska stoppas in. Skär han sönder buken eller magsäcken eller tarmar inne i kon så kommer allt äckligt spillas ut över köttet och det är nu en risk för e-coli och måste kastas.
Han måste veta hur organen ska skäras upp, hur horn ska avlägsnas. Mycket fakta för att disskiera.
Löpande band principen innebär att du vet en av dessa saker. Du stoppar in kniven och skär åt vänster hela dagen. Eller så skär du halsar hela dagen.
Billigt billigt.
Allting säljer - allting ger pengar. Jag älskar faktaböcker.
Men mitt hjärta bli lite hårdare för varje en.
"till en stackars imbecill som faller hårt med tyngden av sin dumhet"
Vikt: 69-70kg (?) Vågen stannar imellan dem och jag har bara en kilos våg...
Baaah, vad trodde jag egentligen, att det skulle gå så snabbt? Har avslutat fastan, för jag har redovisningar resten av veckan, och jag kan bara inte vara så snurrig som jag varit.
Ska börja på spinning ikväll har jag lovat mig själv, det är brännande. Min största rädsla är att mina ben krampar igen, mina vader har varit som stela stockar i runt en vecka nu.
Eller ska jag satsa på gym istället...? Fördelen med gym i hovmantorp är att du kommer in hela tiden, och de har nyss renoverat det, så det är så fräscht så fräscht.
Fast med gruppspinning så blir man inspirerad av att inte halka efter...hmm...deras hemsida skriver att man kan komma in på prövopass. Då blir det så ikväll!
Om jag kommer ner på 69kg innan nyår är målet efter det att komma till 59...nånting. Då är mitt BMI relativt normalt...om jag räknat ut rätt.
Detta och skrivandet ger mig en kick, tvingar mig att leva, vilket är väldigt, bra antar jag. Det lösgör alla de där trevliga belöningskemikalierna i huvudet.
Hej, 30 nov! Imorgon så ska jag ta itu med mina noveller, för våra skoluppgifter saktar ner lite grann. Vilken ska jag börja med?
Jag är hopplös, mina noveller är överallt som skjutna soldater
...är det verkligen bara 30nov? Det känns som evigheter sedan jag var i Malmö. Zombieböckerna tröstade mig på vägen hem, men jag kände mig verkligen liten när jag kom hem igen.
Det är lustigt, jag kan överleva fint ensam, men jag lever bäst med vänner. Jag antar att det är skillanden på att leva och överleva.
Fast jag var hemskt awkvard när jag var yngre. Fördelen med att växa upp! Jepp...inatt drömde jag att jag var 15 igen och alla bara grälade.
Och det kom en röst från badrummet som sa åt mig att torka upp blodet.
Sen byttes drömmen ut och jag drömde att jag fyllde munnen med kinderegg. Leksaker, choklad, allting slank ner.
Påminner mig om ett gammalt skämt om kola.
Vad kallar du en hund som ätit ett kilo kola med pappret på?
Svar: En pinata!
Jag tror den är från en serie, det skämtet. Haha, inatt var jag en pinata.
Måste göra mig iordning för skolan. Jag önskade jag hade Bodyshops bananshampoo och balsam att tvätta håret med. Jag älskar att ha väldoftande hår.
Jag gillar mitt hår, tro det eller ej.
Allting annat - meh.
Tricket efter en fasta är att äta små portioner (obviously) men att göra det hela tiden. Så var tredje timme åter jag upp ännu 1dl av min tomat-chili (chili sätter igång ämnesomsättningen).
Åh, det är himlen. Nu känner jag mig peppad att gå och gymma. Bränna Bränna Bränna
Om mina ben kunde sluta värka...
Godamnit! Har inte råd med gymkort just nu. Får köra hårdträning hemma istället. Goddamn godamn nu känner jag mig så...
lat
Fan jag vet att vågen kommer stå på 75 imorgon, I just know it!
"I Lollipopcoasterland där klockorna står still"
Vikt: 70 (?) Jag väger mig aldrig på kvällen...
Haha, jag kan inte sluta lyssna på Cirkus Miramar. Hade ett läskigt moment imorse när jag gjorde iordning mitt specialvatten och hela magen gick: FEEEH, ge inte den skiten till mig!
Fick dricka vanligt vatten istället, mycket underligt.
Funderande på att gå på spinning ikväll men insåg att jag antagligen skulle inte orka, jag sprang runt i skolan som en dåre idag och kände mig fortfarande lat så jag gick på en 45minuters promenad.
Känner mig fortfarande lat. Kanske har jag nån slags stressbakterie i mitt blod...?
Jag undrar om mina brev har kommit fram...? Skrev en massa brev för att jag ville och jag älskar att skriva brev.
Orden är mina - om ingen bränner dem.
Och man behöver inte vara orolig för mig - oro ska inte driva folk tillbaka till bloggen. Jag tycker bara om att dokumentera mina succer.
(Fast helt själviskt är det skönt att se kommentarer som inte är reklam, eller andra bloggare som spammar loss för att jag ska läsa deras bbloggar).
Jag är en stor människa, jag har mycket att ta av.
Kan inte riktigt komma över att även fast jag står på 69 strecket så är det människor som är 10kg lättare än mig och de är precis samma storlek.
Vi talar inte om flickorna i Americas Next Top Model, för jag har ingen aning om vad som sker där.
Dessa långa långa långa flickor som äter allt möjligt konstigt (jag är road av att observera vad de käkar) men verkar ha intelligensen av en påse jordnötter ibland.
Har kommit fram till att jag hatar att bli fotad, för kameran likt speglar en lögnare. Fast egentligen så är den inte det - jag har bara så svårt för sanning.
I Lollipopcoasterland där klockorna står still
faller skymmningen som sammet det blir kväll
ett övergivet tivoli som ingen känner till
där rosten kryper på en karusell
ett lyckohjul som stannat i en ensam evighet en
ledsen clown som flagnat av i evig ensamhet
Lollipopcoasterland låter som ett ställe där man bara inte skulle bry sig om saker. Och man behöver inte massera igång sina fötter, för jag antar väl att de är av.
Fy Faro, om jag får massa spamkommentarer från reklam igen (tog bort dem) så lägger jag nästan av - vilket antiklimax de är.
Jag är väldigt trött. Utanför i mitt fönster är en enda stjärna tänd. Ibland önskar jag för evig natt.
Men det är okej.
"Visst har du rätt till ett vackert skelett"
(Byter till Cikus Miramar texter för nu)
Vikt: 70 kg
YESYESYESYES
Jag bibehåller fastan tills jag är på 69-68, jag vill inte genast rusa upp till 71 och 72 igen.
Det skrämmer och roar mig, kramperna jag får i benen.
Wow...det finns flickor i samma ålder som jag som väger runt 49-50kg
Jag slår vad om att de är vackra. Jag kan inte fasta 10kg ( 10 MJÖLKPAKET) så jag måste TRÄNATRÄNATRÄNA
REMEMBER THIS YOU FAT BASTARD
(det är okej, jag säger det till mig)
"This is passive aggression in action"
Vikt: 71kg
Men ARGH, sitter jag fast? My body, my body - I hate it. Och så ska jag göra skoluppgift - allting äter mina nerver.
Detta är inte min kropp, that's it Mr, ingeting för dig!
Vattenfasta i tre dagar ska lära dig att killona ska av.
Ilska är något som rinner under mitt skinn. Det finns alltid där.
"What if reality is nothing but some disease?"
Vikt: 71kg
(Jag måste ha felvägt mig förut)
Snaaart, så snart. Snön och kylan äter upp mig. Kom hunger - kom hunger.
Ät upp mig.
"You have to keep recycling yourself"
Vikt: 73kg
So it begins, once more. Nu ska jag spränga 69 gränsen! Synd att jag är så oinspirerad bara.
Jag får kicka, slå och riva mig själv till att spränga gränsen. Måste nu fasta av Malmö. Så skönt det var att inte tänka på det!
Eller inte tänka, det fanns alltid där i bakhuvudet som en ständig oro, ett mantra.
men jag glömmer hur bra jag mår ihop med vänner.
Nu är min kropp deg, denna äckliga sak. 73-72-71-70-69
En trappstege nedåt. Gud jag tittar på mina lår och de bara pöser, Tänk om jag kunde skära av delar av mina ben.
In fact...
Jag skriver brev, för pennan kan så mycket mer än jag.
"My heart is stone and still it trembles"
9nov
72kg
Yes! Fast det kan bero på att min våg är så oexakt, och mitt nya träningsprogram...
JAG MÅSTE HA EN EXAKTARE VÅG. Jag är inget kilopris. Får mig bara att tänka på mjölkkartonger...är jag 72 stycken?!
HU!
...70 är närmare 100 then I would like. Om jag är på 60 så är jag närmare 50...allting är om siffror nuförtiden.
Tja, universitet är bara om bokstäver - så det jämnar ut sig.
72 mjölkpaket?! Nu försvann mitt goda humör...
72 72 72 står det i mitt anteckningsblock, 72 72 72 I keep repeating. Bara 3 kilo för 69. bara 3.
I will do this. Goddammit har ägglossning och menscykel nu vilket innebär att vågen kommer vägra att flytta på sig. Då ska jag träna ännu hårdare så att jag har sprängt 70 kg bomben när jag är över detta.
